Твой голос застыл в ледяных проводах,

И мысли заснули ко мне по пути,

Моя душа замирает во льдах,

Из этого плена теперь не уйти.



Живым мне не выбраться без потерь,

И всё потеряв, мне живым не стать.

Я словно загнанный в клетку зверь,

И в этой клетке мне больно дышать.



Мне в этом мире хоть рай, хоть ад,

И ласки пламенем тело жгут.

Мне нет отсюда пути назад,

Хотя назад меня сны зовут.

---

В общем-то..., всё очень просто. Я думала что мне настолько хреново, что я не смогу говорить ни с кем... Оказалось, мне настолько херово...что нужно говорить хоть с кем-то... я думала что ~лучше будет уйти~ но оказалось что лучше остаться... в общем....

я никогда не уважала нытиков.

но сейчас мне хочется плакать.

@музыка: --------------------------

@настроение: --------------------------

---

хреново.

какое-то время меня здесь не будет.

~простоболеюпростоусталапростомнестрашнопростояпонялачтозначитодинокаясмерть~

---

Не знавшие боли, не ждавшие счастья,

Не рвавшие душу живую на части.

Не видели света, не помнили боли,

Не ждали рассвета, не грезя о воле.



Не спали ночами, не мучались в страхе,

Не знали потерь в крушенье и крахе.

Не помня свободы, не знав искушенья,

Не знали в объятьях друзей утешенья.



Не думав, не лгав, не сказали ни слова,

Не знав своего не искали чужого.

Не знавшие боли, не ждавшие счастья,

Не жившие в мире потерь и несчастий.

---

[__это_мир_живущий_по_моим_правилам__]

неизменный сахар под кожей

много дней еще ждать, и лет

не сосчитать убытки, дыры в голове невидимые



и через сотни лет, далеко-дале отсюда

все теже слова будут на клочке ладоней



yes, i am alone..then again, i always was.



сколько бы вас не было. сколько бы я еще вас всех не придумывал.

всё одно и тоже



u were never really real to begin with

i just made u up to hurt myself.



***

нет в этом никакого пессимизма.

@настроение: line begins to blur

---

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах.(с.)

@музыка: "Пачка сигарет" Цой

---

за последнее время я изменила всё вокруг себя, думала, изменения потянут за собой и изменения внутри меня, но это не помогло…,

моя суть остаётся прежней, больная, уставшая, убитая, разочарованная во всём, прогнившая, несчастная суть…

никто кроме меня не знает и не может знать правильного решения,… но я тоже его не знаю.

не знаю уже даже какие эмоции следует испытывать. настолько привыкла к этой ситуации что хожу уже как автомат, стараюсь не думать и не чувствовать, или даже делать вид что всё хорошо.

но иногда срываюсь… до грани, до крайности, точнее далеко за ними… в такие моменты кажется, что это конец и жизнь проносится перед глазами.

столько раз уже себя хоронила, думала что всё, из очередного дерьма не выбраться…

но всё ещё жива, не знаю к счастью, не знаю к сожалению, и не знаю надолго ли.

---

Надоело. Прогуливать работу. Надоело. Мучиться то деньгами, то безденежьем. Надоело. Курить винстон-супер лайт вместо кэптан блэк свитс.

Всё. К чёрту. Кипелова в ухи, горячий шоколад, тёплый плед...Релаакс...

зы: кажется сегодня на моей гитаре поменяются струны.

ззы: я понятия не имею что надеть в воскресенье на Кипа.

зззы: я хочу в бильярд.

ззззы: увезите меня в Тундру.

@музыка: Кипелов

@настроение: релакс.

---

hollow hills party in suicide garden

повседневность разнообразий, смеха, пермаментного безумия, необоснованной радости, вседозволенности, псевдо-идейности и прочих абсолютно не радикальных явлений медленно, но метко превращается из "веселой ночи с пятницы на понедельник" в "каждый день".

но весна-весной. и, до первого дождя, можно спиливать когти и не красить ресницы неводостойкой тушью.

и идти куда угодно, лишь бы подальше от гнилой тишины.



жизнь не каждому к лицу.



now i'm in love with absinthe old fairy. again.

---

300$ more

книги-поки-книги-буквы-строчки-пыль-деньги

магазины-кофты-юбки-цены-лампы-пыль-деньги

мрамор-стёкла-текила-деньги



скучно. всё. это.



на что же еще тратить деньги, кроме шмотья, книг и алкоголя?

---

морской прилив тысячи машин

холодный асфальт - горячий песок

следовало бы дождаться следующей зимы

еще пару минут? еще сотни лет.



чье-то красно-зеленое липкое слово

звучит неправдоподобно по сравнению

с миллионом будильников, поставленных на 3 a.m

---

он ходил за мной по аллеям, приносил по утрам мне кофе,

и смотрел мне в глаза, будто видел ангела, но без крыльев.

он взрывал и гасил все звезды, изучал мой точёный профиль,

разбивал своё сердце в небе, и оно разлеталось пылью.

он боялся уйти слишком рано, и ему не хватало в жизни

голубого неба в ладонях и моей беспечной улыбки...

он прощал мне любые обиды, выполнял любые капризы,

понимая, что это счастье для меня окажется пыткой.

он хотел подарить мне чудо и не верил, что время лечит,

он играл на рояле, словно это что-то такое...в общем,

он не думал о чем-то прошлом, оставлял мне на память вечность,

не писал мне любовных писем, объяснял, что сказать-то проще.

он мечтал бы услышать море, он хотел подарить мне крылья,

он хранил меня словно воздух, и цеплялся душой за ветер...

он готов был любить меня вечно, несмотря на моё бессилье,

понимал, что другой не буду; и страдал от того, что встретил.

...

он смотрел мне в глаза, будто видел ангела, но без крыльев.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а потом ты мне скажешь, что в мире всё` будет так же...

и затянутся старые раны ~небес~, ничто ведь не вечно.

и наступит зима, белый снег на дороги серые ляжет,

это будет почти что {декабрь~любви}, день или вечер.

дождь со временем станет белее, ну а ~небо~ - не чище,

пропадет среди улиц |весна|, вспоминая о скором конце...

ты уйдешь... в переходе метро не подашь рубль нищей,

ты не сможешь увидеть *меня* в ее жалком, грязном лице.

и обида верна человеку, а прощанье длиннее - из слов,

не судьба мне изрезала |вены|, забрызгала кровью асфальт...

я боюсь.. вдруг ты скажешь, что веришь снова в любовь,

\ну а я\ я растаю с весной, и тебя мне будет не жаль...

---

такой весной хочется поджидать идеальных жертв в закоулках центра города, и нежно перерезать им горло тупыми ножами. шепча на ухо то, о чем они и не могли мечтать.

улыбаться в скрытые камеры в переулках и падать в переулки, полностью и безнадежно отдаваясь дождю.

а я лежу в своей тёплой постели, пью ещё не остывший кофе, непростительно не_горькие таблетки, читаю слишком длинные книжки и слишком скучные смс. слишком лёгкие сигареты, слишком тёплая комната, слишком светлые окна, слишком... всё слишком и при это не покидает ощущение какой-то недоработанности.., несовершенства.

а потому... потому кричу на отчимов, ругаюсь на котов, режу на лоскуты память...

я уже говорила, что ненавижу это время, когда моё полудохлое сердце требует недельного(?) больничного?

---

bad picture

нет.нет.нет.

это отнюдь не проявление треклятой романтики,

но я отдал слишком многое за

багровые рассветы, серые дожди

и разбитые логти об мокрый асфальт.



нет.нет.нет.

кто-то остановил время. заморзил воздух

и отказался делать только то, что хочу я.

кто-то? память! память.



а суть? ей надлежало быть? я когда-то тоже не умел читать между строк.

@музыка: Апокалиптика

@настроение: death in acidland

---

чертов набор скальпелей. такие нетронутые. раз.

хотелось бы сесть за руль кабриалета,разогнаться по встречной и обязательно разбить чью-нибудь машину. два.



главное, что я люблю себя таким.

черт подери, как же я себя люблю!

но

мне всего лишь хочется побыть хорошим и любящим. не более.

все это дело времени.

а время - это то, чего у меня нет.



хотелось бы совершить что-нибудь действительно непростительное.

но не сейчас. не сегодня. не завтра.

но..ах,как бы хотелось >>

сколько же еще _вечностей_

ждать?

@настроение: ничто и никто н_и_ч_е_г_о не меняет

---

сон.

привкус крови на языке невозможно сбить 3мя глотками крепкого виски. гордон резко остановил машину, что-то грубо рявкнул дьяволу и тот незамедлительно пихнул локтем спящую меня. "мы" решили сделать остановку. прямо на обочине. нет, не пикник. есть было нечего, а почему-то сдохнувшими кроликами я бы побрезговала. в багажнике постоянно кто-то дохнет, черт подери. а у меня от недосыпа кружется голова. никуда я отсюда не выйду.

"на выход.." - гордон жестко хватает меня за запястье. делаю вид, что еще в силах сопротивлятся. впрочем, ковбою нет до этого никакого дела. он просто с ухмылкой вышвыривает меня на землю. черт. больно. логти и коленки в кровь. кстати, когда это я успела переодеться в шелковое серое платье?! возможно, это платье официантки.

спустя час откуда-то появляется костер. видимо,для антуражу. гордон молча курит, локтем прижимая меня к земле. его все еще безумно радует мысль, что у меня есть желание куда-то там сбежать. дьявол как-то с опаской подкрадывается к костру и снимет черный мятый пиджак. и знаете, меня уже ничего не удивляет, но на его плечи были одеты крылья. белые перья, мать их.

"какой же ты дьявол с такими крыьями?.." - интересуюсь, прикрывая изодранные коленки падолом платья.

"тебе чем-то не нравятся мои крылья??!" - на его до этого спокойном лице появляется нотка неподдельного гнева.

поежившись, прижимаюсь спиной к гордану. а он, сероглазый садист, смеется.



в пачке последняя сигарета, крылья дьявола забрызганы какой-то ненатуральной на вид кровью, гордон врубает радио, справа от меня мелькает какая-то вывеска. но прочесть название города никто не успевает.я не признаю ничего, что медленнее 110 км/час.

@музыка: Наутилус "Я хочу быть с тобой"

@настроение: сон

---

абсолютная, безотказная, моментальная, нескончаемая, приглушенная, безжалостная параноя.

невозможно. непереносимо. жизненно.



а дома... дома всё как всегда.

съел макчикен. подумал. забил насмерть бетонную стену. выкурил 2 пачки сигарет, не умея дышать воздухом. был почти счастлив. ловил абсолютно извращенский кайф от боли в руках.

сижу. стираю с клавиатура кровь, капающую с разбитых в мясо костяшек. улыбаюсь.

может быть лягу спать. может быть выберусь куда-нибудь вечером. может быть выпью. может быть перечитаю что-нибудь. может быть не буду видеть кашмаров.

хочется зубами разодрать кому-нибудь горло, но, понимаете ли нельзя. нельзя.



"Ты знаешь..я бы никогда не подумал, что мне будет больно наблюдать за тобой со стороны. И я до сих пор не понимаю чем тебе нравятся омерзительные мне люди. Ты знаешь, может быть я тебя даже ненавижу. Нельзя ведь так поступать со своей жизнью, согласись. Ты же не бессмертна, я надеюсь? Иначе, все было бы слишком правильно ). Ладно, как ты понимаешь, мне больше нечего тебе сказать. Не забудь, я слежу. И это еще не всё.."



плин. молодой человек, уж извиняйте, что я выложило это на всеобщее обозрение, но ведь мы все должны посмеяться, правда? )

@музыка: Чиж, "18 берёз"

@настроение: -даже, если я всегда мертв-

---

все дело в призраках из прошлого. они звонят на мобильный, случайно встречаются в метро, улыбаются, заметив меня в толпе, напоминают о себе любыми способами. а воспоминания о них о всех бьют прямо в грудь так, что начинаю задыхаться, пытаясь уснуть. мне это, черт подери, нравится. может быть хотя бы мое прошлое затронет болью шрамы, которые только и делают, что всё помнят..вместо того, чтобы обжигать руки, плечи, ноги а_б_с_о_л_ю_т_н_о_й болью.



да, боль - это какая-то пусто-тупая навящвая тема месяца.



когда ступор от мыслей о себе достигает невыносимого размера, я стремлюсь оказаться среди людей, чтобы играть роль, чтобы забыться...





...сегодня не хотел ехать домой. Поехал на другую квартиру. Дверь открыл дядя.

- Надоже...Ты вовремя...Тебя здесь человек дожидается...

- Смерть?

- Нет. Дмитрий.

- Лучше бы смерть...

Вошла, села в корридоре. Погладила кота. Покурила. Посмотрела на дверь, открыла и ушла.



а дома... дома как всегда. всё сначала...